全て憂鬱な朝

今回は特に目的もなく、ただ感情を吐き出すだけの日記

もう嫌だ。生きていたくない。なんでこんなに辛いのか分からない。この前お酒でやらかしてからずっとそう。恋愛なんて恋人が出来れば、あとは簡単でなんの悩みもないと思ってた。でもそんなことはなくて、片思いしてた時とは違うくそみたいな苦しみがあった。私は今まで報われなかった恋しかしてこなかったので、この感情が分からず、今絶賛病み期に入ってしまった。彼の愛情を疑って、返信が遅いと言っては病んで、自分に楽しみがないからたのしそうな彼に嫉妬する。鏡を見ては自分の醜さに絶望し、彼の周りにいるほかの可愛い女の子に気が移らないか心配する。もうやだあああ。、何もしたくない。自分なんて生きてる価値無いし、結局何も生み出せないままなんだよ。自分さえ好きになれないようなやつなんか、誰も好きにならないし、なれないだろ。きっともうすぐ飽きられるしそうなる予感もあるけど、そんな未来は痛すぎるから見えないふりをする。もーつらすぎる。いつも愛されたい愛されたいって泣くくせに自分はその見返り分の愛を誰にも与えず、可哀想な自分に酔っては現実逃避を繰り返し、さらに悲観的になる。負のサイクルにももう飽きた。恋愛で悩んでるのは本当につらいししんどいけど、乗り越えれば幸せだよとか聞いたことがある。でも人生における悩みの大部分がそれとか本当に腐ってる。暇すぎて恋愛にしか悩むことがないんだよな。

風邪ひいたから喉は痛いし、鼻水出すぎるし。咳しまくって痰は出ないくせに、喉だけ擦り切れてさらに咳でるし、鼻かみすぎて小鼻痛いし。もうろくな事ないよ。

昨日の帰り道、丸ノ内線の中で援助交際を聴きながら泣いた。自分の価値とこの身体と終わったあとの虚しさを考えると、そばにいない恋人の存在が浮き彫りになった。こうでもしないと生きてる理由が分からないなんて言う割に、これが原因で病む。自分は汚れてしまったなんて悲観して泣いてみたりするときもあれば、このお金でなんでも出来る無敵な気分になったりもする。きっと、やったら精神がジェットコースターになっちゃっ う。

もうやだ。何もしたくない。そう思って今日1日何もしなかった。本当に何もしなかった。余計に価値がわからなくなった。生きてていいのかな？、なんて誰かに問えば優しい誰かは生きてていいんだよと答えてくれるだろうけど、本当に聞きたいのはもう生きていなくていいんだよって答え。何も出来ないし、何もなし得なかった。20年ちょっと生きてきたけど結局、なにも。ただ呼吸してただけだし、本当になんのために存在してるの？自分。